Καυγάδες στόπ: Τρόποι αποτελεσματικής επικοινωνίας για ζευγάρια

Οι διαφωνίες υπάρχουν σε όλες τις σχέσεις και πηγάζουν απ’το γεγονός ότι κάθε άτομο είναι διαφορετικό και φέρνει τη διαφορετικότητα του αυτή μες τη σχέση. Αυτό βέβαια δε σημαίνει ότι κάθε διαφωνία πρέπει να καταλήγει σε ψυχρότητα ή έντονο καυγά με φωνές, κατηγορίες, ξεσπάσματα και επιθετική συμπεριφορά. Εξάλλου, οι σχέσεις συνήθως πετυχαίνουν όχι λόγω της ομοιότητας των συντρόφων αλλά λόγω της συμπληρωματικότητας τους. Τα επιτυχημένα ζευγάρια μπορούν και βρίσκουν τρόπους να ισορροπούν τις αδυναμίες τους, ο ένας μέσα από τον άλλο.

Ο λόγος που οι περισσότερες διαφωνίες σας μπορεί να καταλήγουν σε καυγά είναι ότι ακολουθείτε λάθος τρόπο χειρισμού τους και ότι μάλλον δεν έχετε εξερευνήσει υγιείς εναλλακτικές αντιμετώπισης των συγκρούσεων σας.  Για να βελτιώσετε τον τρόπο επικοινωνίας σας και να επιλύετε τυχόν προβλήματα πιο αρμονικά,

1)      Αναρωτηθείτε ποιός είναι ο πραγματικός λόγος που μαλώνετε. Μια διαφωνία μπορεί να έχει πολλά επίπεδα ή «στρώματα». Φαινομενικά, ένας έντονος καυγάς μπορεί να ξεκινήσει με έναν ασήμαντο λόγο, όπως για παράδειγμα να μαλώσετε γιατί ο/η σύντροφός σας άλλαξε κανάλι στην τηλεόραση χωρίς να σας ρωτήσει ή γιατί βάλατε παγάκι στο ποτό του ενώ δεν ήθελε. Αυτή η ασήμαντη αιτία λοιπόν πιθανώς να είναι το πρώτο επίπεδο της διαφωνίας σας. Η πραγματική αιτία μπορεί να βρίσκεται πολλά επίπεδα πιο κάτω: για παράδειγμα, το να αλλάξει ο σύντροφός σας κανάλι χωρίς να σας ρωτήσει, μπορεί μέσα σας να σημαίνει ότι δε σας υπολογίζει, ότι δεν σέβεται τις επιθυμίες σας. Αυτή η αντίληψη μπορεί να πηγάζει από το δικό σας προσωπικό παρελθόν όπου βιώσατε ανάλογες εμπειρίες ή από γεγονότα στην αρχή της σχέσης που κατά κάποιον τρόπο επιβεβαιώσαν αυτό σας το φόβο. Επίσης, για να ανακαλύψετε τους λόγους που μαλώνετε θα ήταν χρήσιμο να αναλογιστείτε αν υπάρχουν εξωτερικοί παράγοντες που σας επηρεάζουν: υπάρχουν άτομα στο περιβάλλον σας που μπορεί να σας δημιουργούν αρνητικά συναισθήματα κι εσείς με τη σειρά σας να τα μεταδίδετε στο σύντροφό σας; Υπάρχουν σημαντικά γεγονότα στην κοινή σας ζωή που άλλαξαν τις συνθήκες σας και που δεν έχετε ακόμα αποδεχτεί ή συνηθίσει απόλυτα;

2) Ανακαλύψτε τον τρόπο με τον οποίο μαλώνετε και εκφράζετε τη δυσαρέσκεια σας. Κάθε άτομο εκφράζει τον θυμό και αντιδρά διαφορετικά.

• Κάποιοι εκφράζουν το θυμό τους με κατά μέτωπο επίθεση, δηλαδή φωνάζουν, χρησιμοποιούν λεκτική και σωματική βία και κριτικάρουν ευθέως.
• Κάποιοι εκφράζουν τη δυσαρέσκεια και τον εκνευρισμό με τρόπο παθητικά επιθετικό δηλαδή με γκρίνια, ψυχολογικούς εκβιασμούς ή σιωπή για να τιμωρήσουν τον «αντίπαλο».
• Συχνά, υπάρχει εκείνη η κατηγορία των ανθρώπων που νιώθωντας ανασφαλείς για το αν θα είναι αποδεκτοί στο σύντροφό τους ή όχι, προσπαθούν να κατευνάσουν τα πνεύματα και τελικά ενδίδουν στη διαφωνία απολογούμενοι ακόμα κι αν δεν ευθύνονται για αυτή.
• Ένα μερίδιο ανθρώπων βρίσκονται πάντα σε «θέση μάχης» και τείνουν να πιστεύουν ότι πρέπει να προλάβουν τυχόν προβλήματα πριν συμβούν και πριν πληγωθούν.
• Κάποιοι προσπαθούν να αποφύγουν τελείως τις διαμάχες. Σε έναν ενδεχόμενο καυγά μπορεί να έχουν την τάση να αποσύρονται, να σιωπούν, να αρνούνται την αλληλεπίδραση και γενικά να αρνούνται να παραδεχτούν ότι υπάρχει πρόβλημα.
• Τέλος, υπάρχει η ομάδα ανθρώπων που θέλουν να επιλύσουν τη διαφωνία με τέτοιο τρόπο ώστε να επωφεληθούν και οι δύο πλευρές. Είναι πρόθυμοι να ακούσουν την άποψη του άλλου και ενδιαφέρονται να βρούν τη χρυσή τομή που θα ικανοποιήσει και τους δύο.

Ένα από τα πιο βασικά βήματα προκειμένου να επιλυθούν οι συγκρούσεις που μπορεί να αντιμετωπίζετε ως ζευγάρι είναι να ανακαλύψετε με ποιόν ή ποιούς από τους παραπάνω τρόπους εκφράζετε τη δυσαρέσκεια σας. Πώς διαφέρετε με τον/την σύντροφο σας σε αυτό το κομμάτι; Από που μπορεί να πηγάζει ο τρόπος διαχείρισης των συγκρούσεων που υιοθετείτε; Είναι κάτι που μάθατε κατά τη διάρκεια της ζωής σας, από την οικογένεια σας ή τις προηγούμενες σχέσεις σας; Πώς μπορείτε ν’αλλάξετε τον τρόπο που μαλώνετε έτσι ώστε να ωφελήσετε τη σχέση σας;

3)                  Κατανοήστε και μοιραστείτε τα συναισθήματα σας με επικοδομητικό τρόπο.

Οι καυγάδες υποκινούνται πάντα από τα συναισθήματα που νιώθετε. Συναισθήματα απογοήτευσης, θυμού, ανασφάλειας, φόβου. Η ανάγκη που μπορεί να έχετε να αντικαταστήσετε τα συναισθήματα αυτά με πιο θετικά, πιθανόν είναι και ένας απο τους λόγους που θέλετε να σταματήσετε να μαλώνετε. Εφόσον λοιπόν είναι αδύνατο να σταματήσετε να νιώθετε, η λύση βρίσκεται στο να μάθετε να κατανοείτε και να διαχειρίζεστε τα συναισθήματα σας. Τεχνικές χαλάρωσης όπως βαθιές αναπνοές ή το να απομακρύνετε τον εαυτό σας για δέκα λεπτά από τη λογομαχία μπορούν να σας βοηθήσουν να απαλύνετε αρχικά την ένταση του συναισθήματος. Κατόπιν είναι χρήσιμο να ρωτήσετε τον εαυτό σας τις εξής ερωτήσεις:

• Τι νιώθω;
• Πότε στο παρελθόν έχω ξανανιώσει παρόμοια συναισθήματα;
• Για ποιούς λόγους αυτό που φοβάμαι μπορεί να μην είναι αληθινό;

Οι ερωτήσεις αυτές θα σας βοηθήσουν να κατανοήσετε καλύτερα τα συναισθήματα σας, να εξερευνήσετε πως δημιουργήθηκαν και να εξετάσετε κατά πόσο είναι ανάλογα της κατάστασης.

Για να μοιραστείτε τα συναισθήματα σας με επικοδομοιτικό τρόπο, δοκιμάστε να:

• Να ρυθμίσετε τη γλώσσα του σώματος σας και τον τόνο της φωνής σας έτσι ώστε να μην προβάλλουν επιθετικότητα.
• Αντί να κατηγορήσετε τον/την σύντροφό σας για τα συναισθήματα που νιώθετε, πάρτε εσείς την ευθύνη.
• Εξηγήστε τι  θετικά συναισθήματα θα νιώθατε εάν καλύπτονταν οι ανάγκες σας.

4)      Δείξτε κατανόηση και εκτίμηση στο/στη  σύντροφό σας

Όπως είδαμε παραπάνω, μια διαφωνία μπορεί να έχει πολλά επίπεδα. Οι λόγοι για τους οποίους θυμώνει κανείς με το σύντροφό του μπορεί να είναι ποικίλοι και να έχουν τις ρίζες τους στο παρελθόν. Συχνά, όλα τα επικοινωνιακά προβλήματα στη σχέση υποκινούνται από ενα και μόνο συναίσθημα: τον φόβο. Γνωρίζοντας τον/την σύντροφό σας, τι φόβους νομίζετε ότι μπορεί να έχει που υποκινούν την αντιδρασή του απέναντι σας;Από που μπορεί να προέρχονται αυτοί οι φόβοι; Κάνοντας μια ειλικρινή προσπάθεια να κατανοήσετε το/τη σύντροφό σας, όχι μόνο θα βρείτε απαντήσεις για τις αντιδράσεις του αλλά θα αισθανθείτε και πιο κοντά του.

Συχνά, η έκφραση αγάπης, κατανόησης και αποδοχής στα συναισθήματα και τις απόψεις του συντρόφου σας καθώς και η αναγνώριση από μέρους σας των αναγκών του, μπορεί να δράσει αφοπλιστικά και να γκρεμίσει το τοίχος μεταξύ σας.

πηγή:http://happymind.gr/2011/%CE%BA%CE%B1%CF%85%CE%B3%CE%AC%CE%B4%CE%B5%CF%82-%CE%B6%CE%B5%CF%85%CE%B3%CE%AC%CF%81%CE%B9%CE%B1/

Πώς Nα Χτίσετε Aρμονικές Σχέσεις Με Τα Πεθερικά Σας

Ενα από τα πιο συνηθισμένα ζητήματα για τα οποία , πολλοί άνθρωποι επισκέφτονται έναν ειδικό ψυχικής υγείας είναι ζητήματα που αφορούν τις διαπροσωπικές σχέσεις. Οι σχέσεις αυτές βέβαια καθώς και τα προβλήματα που μπορεί να παρουσιάζονται διαφοροποιούνται ανάλογα με την ηλικία και την οικογενειακή κατάσταση του κάθε ατόμου. Όσον αφορά τα παντρεμένα ζευγάρια, πέρα από τις μεταξύ τους διαφωνίες, συχνά αναφέρονται και συγκρούσεις με την οικογένεια του/της συζύγου. Οι έρευνες μάλιστα δείχνουν ότι οι συχνότερες και σημαντικότερες συγκρούσεις συμβαίνουν μεταξύ πεθεράς και νύφης παρά μεταξύ πεθεράς και γαμπρού.

Ο λόγος για τον οποίο παρατηρούνται περισσότερες ρήξεις στη συγκεκριμένη σχέση είναι ένας συχνά o φόβος για το ποιά από τις δύο γυναίκες θα έχει την πρωταρχική επιρροή στη σχέση. Αυτός ο φόβος μπορεί να εκδηλωθεί με μια άμεσα ή έμμεσα ανταγωνιστική συμπεριφορά όπως για παράδειγμα κριτική για το πώς θα πρέπει να γίνονται οι δουλειές του σπιτιού.
Η ένταξη μιας άλλης γυναίκας στην καθημερινότητα του γιού της στην οποία δίνεται αυτόματα πλέον προτεραιότητα, μπορεί να γεννήσει συναισθήματα εγκατάλειψης και απώλειας στην μητέρα. Τα συναισθήματα αυτά είναι φυσικά και επόμενα αυτής της αλλαγής. Ένας άνδρας όμως δε μπορεί να ζήσει για πάντα με τη μητέρα του άρα θα πρέπει να διαλέξει τη γυναίκα την οποία επιθυμεί για να περάσει την υπόλοιπη ζωή του.
Όσον τώρα αφορά τη σύζυγο, ο γάμος συνεπάγεται τη δέσμευση ότι ο άλλος γίνεται το σημαντικότερο πρόσωπο στη ζωή μας και οτι κατά συνέπεια όχι μόνο θα μας υποστηρίζει όταν έχουμε ανάγκη αλλά ότι θα γίνουμε και προτεραιότητα του.Για αυτό λοιπόν περιμένουμε από το σύζυγο/τη σύζυγο μας να μας υποστηρίξει όταν κάποιος άλλος μας κάνει να αισθανόμαστε άβολα ή μας κριτικάρει . Συχνά βέβαια, η αξίωση αυτή κλονίζεται όταν υπάρχει κάποια σύγκρουση με τα πεθερικά.
Σύμφωνα με την Dr. Terri Apter (Psychology Today), σε μια έρευνα που πραγματοποίησε με 49 ζευγάρια, οι άνδρες συχνά τείνουν να προστατεύουν τις μητέρες τους σε σχέση με τις γυναίκες τους. Αυτό, όπως εξηγεί, συμβαίνει επειδή βλέπουν την γυναίκα τους ως δυνατότερη, και σκληρότερη άρα και πιο ικανή να κάνει παραχωρήσεις. Τις περισσότερες φορές, όμως όταν μια γυναίκα ακούει ότι «έτσι είναι η μητέρα μου και πρέπει να την αποδεχτείς», αισθάνεται προδομένη. Η αλήθεια είναι βέβαια ότι ο σύζυγος μπορεί να αισθάνεται «χωρισμένος στα δύο» και να βρίσκει δύσκολο το να κρατήσει τις ισορροπίες.
Μάλιστα, σύμφωνα με ερευνητές στο Πανεπιστήμιο της Washington, οι άνδρες φορτίζονται γρηγορότερα κατά τη διάρκεια ενός συζυγικού καυγά και έχουν πολύ χαμηλότερη ανοχή για λεκτικές διαμάχες απ’ότι οι γυναίκες . Έτσι λοιπόν, μπορεί να αποχωρούν από τη διαφωνία ή να «υψώνουν τείχος», πολύ πιο συχνά.

Όποιοι και να είναι οι λόγοι για τους οποίους οι σχέσεις σας είναι τεταμένες, για να χτίσετε αρμονικές σχέσεις με τα πεθερικά σας
1) Αποφύγετε να αναταγωνίζεστε με την μητέρα του άντρα σας. Προσπαθείστε να διαπαραγματευτείτε μαζί του πιθανούς τρόπους με τους οποίους θα μπορούσε να βοηθήσει τη σχέση σας με τη μητέρα του στο μέλλον.
2) Θυμηθείτε ότι εκείνη και ο πεθερός σας είναι οι άνθρωποι που μεγάλωσαν τον άντρα σας , για αυτό δείξτε τους ότι τους σέβεστε αλλά ταυτόχρονα θέστε τα όρια σας.
3) Αναρωτηθείτε εάν αξίζει να έρχεστε σε ρήξη για το καθετί που πιθανώς σας εκνευρίζει στη συμπεριφορά τους. Πόσο σημαντικό είναι και τι συνέπειες θα πρέπει να υποστείτε;
4) Ζητήστε από τον σύζυγό σας να σας βοηθήσει. Η συνεισφορά του είναι πολύ σημαντική στην εξομάλυνση των σχέσεων με τους γονείς του. Ο άντρας σας θα ήταν καλό να επιβεβαιώνει το σεβασμό και την αγάπη προς τη μητέρα του αλλά ταυτόχρονα να προστατεύει κι εσάς από οποιαδήποτε μη επικοδομητική κριτική.
5) Προσπαθείστε να τους συμπεριλάβετε στη ζωή σας με τρόπο που διατηρεί τα όρια σας. Για παράδειγμα, ζητήστε τους μια συμβουλή ή τη γνώμη τους για κάτι.
6) Εάν έχετε προσπαθήσει να εξομαλύνετε τις σχέσεις αλλά δεν βλέπετε φώς στο τούνελ, ίσως ήρθε η στιγμή να αποδεχτείτε ότι η κατάσταση μπορεί να μην αλλάξει. Ίσως να προσδοκούσατε ότι θα αποκτήσετε μια «νέα οικογένεια» με την οποία θα έχετε υπέροχες σχέσεις και αυτό είναι το ιδανικό που θα μπορούσε να συμβεί. Κάποιες φορές όμως, για τον ένα ή τον άλλο λόγο, αυτό είναι δυνατό. Ίσως να είναι καλύτερο να εγκαταλείψετε τις προσδοκίες σας για μια ιδανική σχέση μαζί τους. Ένα μεγάλο μέρος της δυσφορίας που βιώνει κανείς σε μια τέτοια κατάσταση, είναι επειδή τρέφει προσδοκίες που διαρκώς διαψεύδονται. Αλλάζοντας όμως τις προσδοκίες σας για το πώς θα έπρεπε να είναι μια ιδανική σχέση, μειώνετε την απογοήτευση που θα νιώθατε εάν τελικά οι προσδοκίες αυτές διαψεύδονταν για μια ακόμη φορά.

πηγή: http://happymind.gr/2011/%CF%83%CF%87%CE%AD%CF%83%CE%B5%CE%B9%CF%82-%CE%BC%CE%B5-%CF%80%CE%B5%CE%B8%CE%B5%CF%81%CE%B9%CE%BA%CE%AC/

Μετά Την Απιστία: Μπορεί Nα Ξαναχτιστεί Μια Σχέση;

Όταν δύο άνθρωποι παντρεύονται ή βρίσκονται σε μια σχέση, η βασική προσδοκία που δημιουργείται είναι η αποκλειστικότητα. Οι δύο σύντροφοι συμφωνούν να παραμείνουν πιστοί ο ένας στον άλλον. Σε πολλές περιπτώσεις μάλιστα ίσως αδυνατούν να σκεφτούν ότι η απιστία τους αφορά. Τι συμβαίνει όμως και τελικά η αποκλειστικότητα αυτή απειλείται; Πώς  εξηγείται η απιστία;Ποιά είναι τα διαφορετικά είδη απιστίας που υπάρχουν; Και πώς μπορεί να ξαναχτιστεί μια σχέση μετά την απιστία;

Γιατί απιστούμε;

Εάν και συχνά, ένας απο τους λόγους που κάποιος απιστεί είναι η αναζήτηση σεξουαλικής ευχαρίστησης, σε πολλές άλλες περιπτώσεις, η αναζήτηση εξωσυζυγικής ερωτικής επαφής δεν είναι ο κύριος λόγος της απιστίας. Ίσως  μάλιστα η σεξουαλική ζωή στο γάμο/σχέση να είναι ικανοποιητική. Φαίνεται ότι η απιστία μπορεί να  εξυπηρετεί διαφορετικές ανάγκες όπως,

• Την ανάγκη για απόδραση από την ρουτίνα που κάποιοι σύντροφοι βρίσκουν κουραστική.
• Την ανάγκη για θαυμασμό και επιβεβαίωση από τρίτα πρόσωπα, την ενίσχυση της αυτοεκτίμησης ή την ανάγκη να νιώσει κάποιος νέος και ικανός.
• Την ανάγκη για «εκδίκηση» προς τον/την σύντροφο, ειδικά σε περιπτώσεις που ο ένας( εκείνος/η που απιστεί) νιώθει συσωρευμένο θυμό για τον άλλο (μπορεί για παράδειγμα να νιώθει ότι αγνοείται,απορρίπτεται ή κριτικάρεται διαρκώς).
• Την ανάγκη για συναισθηματική εκπλήρωση ιδιαίτερα εάν το ζευγάρι είναι απομακρυσμένο συναισθηματικά.

Διαφορετικοί «τύποι» απιστίας

Όπως ειπώθηκε παραπάνω η απιστία μπορεί να υποκινείται από διαφορετικές ανάγκες για τον καθένα. Έτσι κάθε εξωσυζυγική επαφή που δημιουργείται,  εξυπηρετεί και διαφορετικούς σκοπούς.

Συγκεκριμένα, η ευκαιριακή απιστία είναι εκείνη που δημιουργείται λόγω συνθηκών, αποτελεί συχνά μεμονωμένο γεγονός και συμβαίνει όταν ο σύντροφος που απιστεί βρίσκεται σε περιστάσεις που τον καθιστούν ευάλωτο σε κάτι τέτοιο. Οι άνθρωποι  που υποκύπτουν σε μία ευκαιριακή απιστία συνήθως εξακολουθούν να είναι ερωτευμένοι με τους συντρόφους τους και είναι πιθανόν να νιώσουν έντονα συνασιθήματα τύψεων και ενοχής για την πράξη τους.

Η ρομαντική απιστία συμβαίνει όταν ο άνθρωπος που απιστεί δεν έχει πλέον ισχυρή συναισθηματική προσκόλληση στον/στην σύντροφό του. Έτσι, αναζητά να βιώσει ερωτικά συναισθήματα με κάποιον άλλο αλλά παραμένει με τον/την σύντροφο του περισσότερο λόγω μιας αίσθησης υποχρέωσης/δέσμευσης.

Η «υποχρεωτική» απιστία όπου το άτομο απιστεί διότι δυσκολεύεται να χειριστεί τις σεξουαλικές προκλήσεις των άλλων, πιστεύοντας ότι η άρνηση του θα το κάνει μη αποδεκτό. Με άλλα λόγια, η απιστία αυτή βασίζεται στο φόβο και την ανάγκη να είναι κανείς αποδεκτός.

Η ωφελιμιστική απιστία, όπου το άτομο χρησιμοποιεί την εξωσυζυγική επαφή για να κερδίσει οικονομικά, επαγγελματικά ή υλικά ωφέλη. Βέβαια, πέρα από τα ωφέλη που προαναφέρθηκαν, αυτπού του είδους η απιστία μπορεί να χρησιμοποείται για αν «τιμωρήσει»τον/την σύντροφο ή για να προκαλέσει ζήλεια.

Η συναισθηματική απιστία. Είναι φορές που οι άνθρωποι αναπτύσσουν βαθιές και ουσιαστικές σχέσεις με άτομα του κοντινού τους περιβάλλοντος που θεωρούν φίλους και σε πολλές περιπτώσεις, σε αρχικό στάδιο τουλάχιστον, οι σχέσεις αυτές δεν περιλαμβάνουν ερωτική επαφή. Σε πολλές περιπτώσεις καταλήγουν να εκμυστηρεύονται στους ανθρώπους αυτούς πολύ περισσότερα απ’ότι στον/στην σύζυγο, να περνούν περισσότερο χρόνο μαζί τους και να αναπτύσσουν ένα δυνατό συναισθηματικό δέσιμο που αγγίζει τα όρια μιας ρομαντικής αλλά πλατωνικής σχέσης. Ίσως επίσης να προσπαθούν να αποκρύψουν πόσο χρόνο περνούν με το τρίτο πρόσωπο ενισχύοντας έτσι την μυστικότητα γύρω από τη σχέση αυτή. Τέτοιου τύπου σχέσεις αποτελούν «συναισθηματική απιστία».

Και μετά τι συμβαίνει; Μπορεί να ξαναχτιστεί η σχέση;

Σίγουρα είναι πολύ δύσκολο να συγχωρήσει κανείς την απιστία, από τη στιγμή που πλήττει έναν απο τους πιο βασικούς όρους των σχέσεων που είναι η αποκλειστικότητα. Το κατά πόσο μια σχέση μπορεί να επιβιώσει μετά πο το γεγονός αυτό εξαρτάται από πολλούς παράγοντες καθώς και απο το είδος της απιστίας. Εάν για παράδειγμα, αυτός που απιστεί έχει χάσει το ρομαντικό ενδιαφέρον/συναισθηματικό δέσιμο με τον/την σύντροφο του, ίσως δεν ωφελεί να μιλάμε για χτίσιμο της συζυγικής σχέσης μιας και αυτό μάλλον δεν είναι το ζητούμενο.

Το πιο σημαντικό βήμα για τα ζευγάρια που καταφέρνουν να ξεπεράσουν αυτή την κρίση γίνεται όταν ο άπιστος αναλαμβάνει την ευθύνη των πράξεων του και δέχεται ν’αντιμετωπίσει τον θυμό και πόνο του/της συντρόφου του. Είναι ίσως αδιανόητο για πολλούς να φανταστούν τον εαυτό τους να εξακολουθεί να είναι μαζί με τον άνθρωπο που τους πρόδωσε, πάντως εάν είναι ανοιχτοί στο να παραδεχτούν ότι ο σύντροφός τους έκανε ένα μεγάλο λάθος,επιτρέπουν σε αυτόν να μετανοήσει και ν’αλλάξει τη συμπεριφορά του. Άλλες φορές πάλι, μια σχέση έχει διανύσει τη διαδρομή της κι οι σύντροφοι δεν είναι πρόθυμοι να προσπαθήσουν να την επαναφέρουν.

Εάν θέλετε να ξαναχτίσετε τη σχέση σας μετά από μια απιστία,

• Προσπαθήστε μαζί ν’ανακαλύψετε τις αιτίες που οδήγησαν σε αυτό το γεγονός.  Όταν και είστε και οι δύο πρόθυμοι να εξετάσετε ποιοί λόγοι κρύβονται πίσω από αυτό που έγινε, η προσπάθεια σας να φτιάξετε τη σχέση σας είναι πιο πιθανό να επιτύχει. Αυτό βέβαια δε σημαίνει ότι θα πρέπει να αναγνωρίσετε ίση υπευθυνότητα για αυτό που συνέβη. Απλώς για να αποφύγετε παρόμοια προβλήματα στο μέλλον θα ήταν καλό να γνωρίζετε τι δημιούργησε την προδιάθεση σε μια τέτοια συμπεριφορά καθώς και ποιές καταστάσεις πρέπει ν’αποφεύγετε.
• Έχετε την υπομονή και επιμονή να συνεχίζετε την προσπάθεια σας ακόμα κι όταν αισθάνεστε ότι είναι δύσκολο. Όταν η εντύπωση που είχαμε για τη σχέση μας ραγίσει και η εμπιστοσύνη πληγωθεί, είναι δύσκολο να προσποιηθούμε ότι όλα είναι καλά, ακόμα κι αν έχουμε καταλάβει τους λόγους που οδήγησανε εκεί. Ακόμα και η συγχώρεση μπορεί να είναι μια σταδιακή διαδικασία και για να θεραπευτεί η σχέση, ίσως πρέπει να βιώσετε την εμπειρία αυτή, σε αργό ρυθμό, και με ο,τι αυτή συνεπάγεται. Συναισθήματα θυμού, θλίψης, δυσπιστίας και αμφιθυμίας είναι αναπόσπαστα κομμάτια της διαδικασίας της συγχώρεσης και μπορούν να επανέρχονται ακόμα κι όταν έχετε πραγματικά συγχωρήσει τον/την σύντροφό σας. Οι αντιδράσεις αυτές είναι λογικές γιατί η απιστία μπορεί να βιωθεί ως μια απώλεια. Μια απώλεια της σχέσης σας όπως την ξέρατε και όπως την βλέπατε μέχρι τώρα. Όμως εάν καταφέρετε και βγείτε από αυτή τη δύσκολη διαδικασία της συγχώρεσης, εάν κατανοήσετε τι αποδυναμώνει και τι ενδυναμώνει τη σχέση σας και τι είναι αυτό που μπορείτε να κάνετε για να την βελτιώσετε μαζί , ίσως να σας εκπλήξει το πόσο δυνατή θα μπορούσε να γίνει στο μέλλον..

πηγή: http://happymind.gr/2012/%CE%BC%CE%B5%CF%84%CE%AC-%CF%84%CE%B7%CE%BD-%CE%B1%CF%80%CE%B9%CF%83%CF%84%CE%AF%CE%B1/

Πως Να Φέρεις Περισσότερη Αγάπη στη Ζωή σου

Δεν είναι δυνατόν να ζήσουμε χωρίς αγάπη. Την λαχταρούμε και την ποθούμε για να φέρει στη ζωή μας πληρότητα, ομορφιά κι ευτυχία. Η αγάπη έχει πάμπολλες μορφές και είναι μια αλήθεια διαρκής  που την βλέπεις παντού και πάντα. Η γονεική αγάπη, η ρομαντική αγάπη, η αγάπη μεταξύ αδερφών και φίλων, η αγάπη απέναντι σ’ενα ζώο, η αγάπη μεταξύ συνανθρώπων. Κι ενώ μοιάζει σα να είναι αναπόσπαστο κομμάτι από το ανθρώπινο είναι, πολλοί από εμάς παραπονιούνται για την έλλειψη της ή αμφισβητούν πόσο πραγματική είναι η αγάπη που έχουν στη ζωή τους.

Εάν θέλεις να φέρεις περισσότερη αγάπη στη ζωή σου,

1. Δώσε

Η αγάπη μεγαλώνει με το να δίνεις. Η αγάπη που δίνουμε, είναι η μοναδική αγάπη που κρατάμε. Ο μόνος τρόπος για να διατηρήσεις την αγάπη είναι να την δώσεις.»     E. Hubbard

Τι νόημα έχει το ν’αγαπάμε χωρίς να είμαστε γενναιόδωροι; Όσο πιο πολύ εκφράζουμε  και δινόμαστε με αγάπη, τόσο εκείνη γίνεται πιο πραγματική και για εμάς και για τον άλλο.  Συνήθεις αμφιβολίες που μπορεί να έχουμε είναι πως όσο περισσότερο δινόμαστε , τόσο πιο πολύ διακινδυνεύουμε να εκτεθούμε. Σωστά. Όμως θα μπορούσε να ισχύει και το εξής: όσο περισσότερο φοβόμαστε να δώσουμε όταν αγαπάμε, τόσο πιο πολύ στερούμε τον εαυτό μας από το να βιώσει την αγάπη.

2. Συμφιλιώσου με το φόβο σου

«Η καρδιά φτιάχτηκε για να σπάσει»  – Oscar Wilde

Μπορεί να φοβόμαστε ν’αγαπήσουμε ή ν’αφήσουμε τους άλλους να μας αγαπήσουν. Ίσως με το να βάζουμε περιορισμούς στην αγάπη, να νομίζουμε ότι προστατεύουμε τον εαυτό μας από τον πόνο. Ίσως ενδόμυχα να φοβόμαστε ότι δεν αξίζουμε την αγάπη. Το δίλημμα τελικά είναι τι διαλέγουμε, τον φόβο ή την αγάπη;

3. Άρχισε με τον εαυτό σου

“ Δεν εμπιστεύομαι ανθρώπους που δεν αγαπούν τους εαυτούς τους κι όμως μου λένε Σ’αγαπώ. Υπάρχει μια αφρικάνικη παροιμία που λέει : Πρόσεχε ότι ένας γυμνός άνθρωπος σου προσφέρει το πουκάμισο του».― Maya Angelou

Τι σημαίνει «αγαπώ τον εαυτό μου»; Για τον καθένα από εμάς, η αγάπη προς τον εαυτό εκφράζεται διαφορετικά. Ο αυτοσεβασμός, η αυτοεκτίμηση, η μη κριτικότητα, η διάθεση για βελτίωση, η συγχώρεση του εαυτού μας, η προσωπική φροντίδα (ο σωστός ύπνος, διατροφή) είναι διαστάσεις της αγάπης προς τον εαυτό.

4. Αποδέξου τους άλλους με τις ατέλειες και τα λάθη τους

«Η μεγαλύτερη ευτυχία της ζωής είναι η πεποίθηση  ότι αγαπιόμαστε. Ότι αγαπιόμαστε γι’αυτό που είμαστε ή παρά αυτό που είμαστε».     – Victor Hugo

Η ομορφιά των ανθρώπων βρίσκεται όχι μόνο στα χαρίσματα τους αλλά και στις αδυναμίες τους. Όχι μόνο δεν γίνεται να είμαστε τέλειοι , δεν χρειάζεται να είμαστε γιατί η πραγματική αγάπη δεν γίνεται ν’αγαπά την τελειότητα, που είναι κάτι άπιαστο. Αγαπώ σημαίνει αποδέχομαι και τις λαμπρές και τις σκοτεινές πλευρές του άλλου, κι όσο πιο πολύ αποδέχομαι, τόσο πιο πολύ μαλακώνει η κριτικότητα μέσα μου, τόσο περισσότερο ανοίγει η καρδιά μου, τόσο περισσότερο αγαπώ.

5. Πίστεψε ότι αξίζεις την αγάπη

“ Αποδεχόμαστε την αγάπη που νομίζουμε ότι αξίζουμε». ― Stephen Chbosky

Πιστεύεις ότι αξίζεις την αγάπη των άλλων; Διεκδικείς ν’αγαπηθείς;Δέχεσαι βοήθεια όταν σου προσφέρεται; Ίσως να αμφιβάλλεις για το αν αξίζεις την αγάπη κάποιες φορές. Μέσα μας υπάρχει συχνά το ερώτημα «είμαι αρκετά καλός για να μ’αγαπούν;». Η απάντηση είναι ναι, όποιος και να είσαι, όπως και να είσαι, αξίζεις την αγάπη. Όπως είδαμε και παραπάνω, η ομορφιά που έχουμε ως άνθρωποι βρίσκεται στην ατέλεια μας..

6. Συμπόνεσε

» Ένα άνθρωπινο ον είναι μέρος ενός όλου, το οποίο ονομάζουμε σύμπαν, ένα μέρος που περιορίζεται από το χρόνο και το χώρο. Βιώνει τον εαυτό του, τις σκέψεις του και τα συναισθήματα του σαν κάτι ξέχωρο από τους υπόλοιπους, ένα είδος οπτικής ψευδαίσθησης της συνειδητότητας του. Αυτή η ψευδαίσθηση είναι κάτι σαν φυλακή για εμάς που μας περιορίζει στις προσωπικές μας επιθυμίες και τη στοργή για λίγους ανθρώπους γύρω μας. Το καθήκον μας είναι να ελευθερώσουμε τους εαυτούς μας από αυτή τη φυλακή ευρύνοντας τον κύκλο της συμπόνιας μας για ν’αγκαλιάσουμε όλα τα ζώντα όντα και τη φύση».    — Albert Einstein

Όλα στη φύση συνδέονται μ’εναν δεσμό, αόρατο στο γυμνό μάτι, αλλά ορατό στα μάτια της αγάπης. Ανεξάρτητα από πια χώρα προερχόμαστε, το μορφωτικό μας επίπεδο, την οικονομική μας κατάσταση, η βασική έκφραση των συναισθημάτων είναι κοινή για όλους τους ανθρώπους. Όλοι μας λυπόμαστε, χαιρόμαστε, θυμώνουμε, πονάμε, αγάπαμε. Η εμπειρία που ζείς εσύ σήμερα μπορεί αύριο να συμβεί στο διπλανό σου. Είμαστε όλοι συνδεδεμένοι, φτιαγμένοι από το ίδιο υλικό. Όταν καταλάβουμε πόσο συνδεδεμένοι είμαστε ο ένας με τον άλλο , νιώθουμε λιγότερο μόνοι, συμπονάμε τον άλλο κι αγαπάμε βαθύτερα.

7. Πίστεψε στη δύναμη της αγάπης

» ‘Οταν απελπίζομαι, θυμάμαι ότι κατά τη διάρκεια της ιστορίας ο δρόμος της αλήθειας και της αγάπης πάντα νικούσε. Πάντα υπήρχαν τύραννοι και δολοφόνοι, και για κάποια στιγμή, ίσως μοιάζουν αήτηττοι, αλλά στο τέλος πάντα χάνουν. Σκεφτείτε το- πάντα.— Mahatma Gandhi

Μερικές φορές πιστεύουμε ότι η σκληρότητα ή η ψυχρή λογική μπορεί να μας δώσει περισσότερη δύναμη απ’ότι μια συμπεριφορά αγάπης και δοτικότητας. Θεωρούμε ίσως ότι η ψυχρότητα ή η αδιαφορία μας δίνει μεγαλύτερη αυτοκυριαρχία. Η αλήθεια είναι όμως πως το μίσος μπορεί να δημιουργήσει μόνο περισσότερο μίσος. Η ψυχρότητα μόνο περισσότερη ψυχρότητα. Μόνο η αγάπη μπορεί να μεταμορφώσει όλα τα προηγούμενα, όπως μiα δροσερή βροχή μεταμορφώνει τα κουρασμένα φυτά ενός κήπου.

8. Συγχώρεσε

Η συγχώρεση είναι η υψηλότερη, ομορφότερη μορφή αγάπης. Σε αντάλλαγμα, θα πάρεις ανείπωτη γαλήνη κι ευτυχία» – Robert Muller

Η συγχώρεση είναι μια πράξη αγάπης,κατανόησης κι άφεσης. Η συγχώρεση μπορεί να μας απελευθερώσει από τον πόνο του θυμού και να βοηθήσει στην επούλωση των πληγών μας. Δεν γίνεται ν’αγαπάμε χωρίς να συγχωρούμε γιατί η αγάπη μας δε θα είναι πλήρης , κι ίσως να είναι πιο επώδυνη παρά λυτρωτική.

9. Έχε υπομονή και επιμονή στο να την δημιουργήσεις

«Χάνουμε το χρόνο μας ψάχνοντας τον τέλειο εραστή αντί να δημιουργούμε την τέλεια αγάπη».- Tom Robbins

Η αγάπη είναι πέρα απ’όλα τ’άλλα μια συμπεριφορά αφοσίωσης. Η αγάπη δεν είναι πάντα στην πιο τέλεια μορφή της και συχνά χρειάζεται να την δουλέψουμε, να την χτίσουμε, να την δημιουργήσουμε. Η αγάπη δεν είναι πάντα εύκολη και ίσως κάποιες  φορές να χρειάζεται να προσπαθήσουμε για εκείνην. Ίσως να χρειάζεται να προσπαθήσουμε για τον άνθρωπο δίπλα μας. Αξίζει όμως τον κόπο.

πηγή: http://happymind.gr/2012/%CF%86%CE%AD%CF%81%CE%B5-%CF%80%CE%B5%CF%81%CE%B9%CF%83%CF%83%CF%8C%CF%84%CE%B5%CF%81%CE%B7-%CE%B1%CE%B3%CE%AC%CF%80%CE%B7-%CF%83%CF%84%CE%B7-%CE%B6%CF%89%CE%AE-%CF%83%CE%BF%CF%85/

Απελευθερώνοντας Τον Εαυτό σου Από Τοξικές Σχέσεις

Όλες σχέσεις μπορούν να ειδωθούν ως ανταλλαγή ενέργειας. Κάποιες μας γεμίζουν ενθουσιασμό και θετικότητα ενώ κάποιες άλλες αφαιρούν τη δύναμη μας και μας απομυζούν.

Οι θετικές, ιδανικές σχέσεις , εκπληρώνουν τη βαθιά ανθρώπινη ανάγκη για οικειότητα, αγάπη και στοργή.   Μέσα από αυτές νιώθουμε  γεμάτοι, ισορροπημένοι κι ευτυχισμένοι. Συχνά νιώθουμε ότι μια ουσιαστική σχέση μας βοηθά να εξελίξουμε τον εαυτό μας προς το καλύτερο κι ότι μέσα από αυτή ολοκληρωνόμαστε ως άνθρωποι.

Σε αντιδιαστολή με αυτές τις θετικές σχέσεις, καμμιά φορά δημιουργούμε και άλλες που μας παγιδεύουν και  μπλοκάρουν την έκφραση της αγάπης στη ζωή μας. Ίσως διαλέγουμε κάποιον που δε μας αγαπά ή που δε μας σέβεται  ή κάποιον που παρόλες τις προσπάθειες μας, μας κάνει να αισθανόμαστε ανεπαρκείς και ανάξιοι αγάπης.

Χαρακτηριστικά μιας τοξικής σχέσης

Εάν βρίσκεσαι σε μία τοξική σχέση ίσως να βιώνεις τα ακόλουθα:

• Οι καλές ευχάριστες στιγμές που απολαμβάνεις με τον/την σύντροφο σου  είναι λίγες ή ανύπαρκτες. Αντίθετα , ίσως αισθάνεσαι ότι δεν έχεις ποτέ την ελευθερία να κάνεις αυτό που θέλεις γιατί  έχει την τάση να είναι χειριστικός/η  απέναντι σου και να ελέγχει το τι κάνεις διαρκώς.
• Όπως και ν’αρχίσει η συζήτηση/διαμάχη μαζί τους πάντα καταλήγει εναντίον σου. Ο/η  σύντροφος σου στρέφει διαρκώς το επίκεντρο στα δικά του συναισθήματα και πως τα επηρεάζεις, αρνούμενος/η προσωπική ευθύνη ή αγνοώντας τη δική σου γνώμη ή συναισθήματα.
• Ο/η σύντροφος σου εκφράζει έντονη ζήλια και κτητικότητα απέναντι σου , η οποία συχνά δημιουργεί καυγάδες και σ’εμποδίζει να χαρείς τις στιγμές  μαζί τους.
• Νιώθεις διαρκώς ανεπαρκής, ότι ποτέ δεν κάνεις τίποτα σωστό κι ότι είναι αδύνατο να τους ικανοποιήσεις.
• Το βρίσκεις δύσκολο να είσαι ο εαυτός σου όταν είσαι μαζί με τον/την σύντροφό σου μιας και είναι πιθανόν ότι θα κριθείς.
• Σου ζητά ν’αλλάξεις πράγματα για να ικανοποιήσεις τις δικές του/της επιθυμίες, ανάγκες ή γούστα, με τα οποία πιθανόν να μην αισθάνεσαι άνετα.
• Ίσως έχει έντονα αμφιθυμική συμνπεριφορά όντας υπερβολικά καλός/η μαζί σου τη μια στιγμή κι εξαιρετικά απορριπτικός /η την άλλη.
• Νιώθεις φόβο να πείς την αλήθεια γιατί  η αντίδραση τους  είναι συνήθως υπερβολική.
• Η σχέση αυτή ξυπνά μέσα σου βαθύτερους φόβους όπως ότι δεν είσαι ελκυστικός/η, ότι δεν αξίζεις  να σ’ αγαπήσουν , ότι δεν θα βρείς ποτέ κανέναν να νιώσει κάτι τέτοιο για σένα ή ότι θα εγκαταλειφθείς αναπότρεπτα κάποια στιγμή.

5 ερωτήσεις για να κατανοήσεις τον εαυτό σου μες στη σχέση

Εάν όντως βρίσκεσαι μέσα σε μία τέτοια σχέση και βρίσκεις δύσκολο να κόψεις το δεσμό μαζί τους,ίσως θα ήταν καλό να αναρωτηθείς τα εξής:

1. Ποιοί φόβοι σου κυριαρχούν μέσα σε αυτή τη σχέση; Ποιός είναι ο χειρότερος φόβος σου;
2. Με ποιούς τρόπους αφήνεις τον εαυτό σου να χειραγωγηθεί μέσα σε αυτή τη σχέση μέσα από συναισθήματα ενοχής ή ντροπής;
3. Τι αποκαλύπτει αυτή η σχέση για τη σχέση που έχεις με τον εαυτό σου;
4. Τι υποχρεώσεις νιώθεις ότι πρέπει να εκπληρώσεις;
5. Τι όρια μπορείς να θέσεις για να αυξήσεις την υγεία αυτής της σχέσης; Υπάρχει τρόπος να είναι η σχέση αυτή υγιής;

Τελειώνοντας  μια τοξική σχέση

Εάν έχεις προσπαθήσει για να εξισορροπήσεις τη σχέση αυτή και τίποτα δεν λειτουργεί, ίσως να σκέφτεσαι να την τελειώσεις .Το πρόβλημα συνήθως είναι ότι πολλές τοξικές σχέσεις ξυπνούν συναισθήματα ενοχής μέσα μας ή την έντονη ανάγκη να αποδείξουμε πως μπορούμε ν’αγαπηθούμε, γι’αυτό είναι και τόσο δύσκολο να τις αφήσουμε.

Όσο πιο πολύ καιρό περνάς όμως μέσα σε αυτή τη σχέση, τόσο πιο πιθανόν είναι να τραυματίσεις σοβαρά την αυτοεκτίμηση σου , να χειροτερέψεις τη διάθεση σου, την υγεία σου και φυσικά τη ζωή σου.

Εάν αισθάνεσαι την ανάγκη να φύγεις από τη σχέση αυτή, μέχρι να φτάσεις την τελική απόφαση, ίσως βρεθείς σε διαρκή πάλη με τον εαυτό σου.Ένα κομμάτι σου , θα έχει αντίσταση  απέναντι στο χωρισμό. Παρόλο που ίσως υποφέρεις, μπορεί να σκέφτεσαι ότι αγαπάς τον/την σύντροφό σου , ή ότι τους νοιάζεσαι. Δεν είναι απίθανο ν’αποφεύγεις να φύγεις γιατί πιστεύεις ότι θα μείνεις μόνος/η κι ότι δεν θα βρείς κάποιον να σε αγαπήσει. Αναρωτήσου: Είναι αλήθεια ότι πολλοί από αυτούς τους φόβους δημιουργήθηκαν ή εντάθηκαν μέσα σε αυτή την τοξική σχέση; Πόσο αλήθεια είναι ότι θα πρέπει ν’αντιμετωπίσω παντοτινή μοναξιά; Πόσο αλήθεια είναι ότι δε θ’αγαπηθώ; Υπάρχουν άλλοι άνθρωποι στη ζωή μου που με αγαπούν;

Η αλλαγή είναι δύσκολη γιατί εμπεριέχει το άγνωστο.Εάν όμως μια σχέση σου δημιουργεί διαρκή απογοήτευση και ρουφά την ενέργεια σου, ίσως αυτό το άλμα ν’αξίζει τον κόπο.

Κάθε χωρισμός, ακόμα και αυτός από μια τοξική σχέση, δημιουργεί ένα κενό στη ζωή μας. Το κενό όμως αυτό είναι πάντα προσωρινό. Γέμισε το με πράγματα θρεπτικά για τον εαυτό σου σαν ένα δώρο «ανάρρωσης» από μια κατάσταση που χαρακτηριζόταν από έλλειψη ισορροπίας.  Στρέψου στους φίλους και την οικογένεια σου, περνώντας χρόνο μαζί τους και να κάνοντας πράγματα που σε ευχαριστούν. Σιγά σιγά θα βρείς και πάλι τον εαυτό σου και τη χαμένη σου ενέργεια.

πηγή: http://happymind.gr/2013/%CF%84%CE%BF%CE%BE%CE%B9%CE%BA%CE%AD%CF%82-%CF%83%CF%87%CE%AD%CF%83%CE%B5%CE%B9%CF%82/

3 Μοτίβα Αλληλεπίδρασης Που Σε Αποξενώνουν Από Τον Σύντροφό Σου

Σαν άνθρωποι, είμαστε φτιαγμένοι για ν’αναζητάμε την αγάπη, την σύνδεση με τον άλλο, το δέσιμο. Η ανάγκη αυτή είναι πρωταρχική, κι όταν δεν ικανοποιείται ή απειλείται,   αντιδρούμε με φόβο και αγωνία,  σα να χάνουμε κάτι απαραίτητο για τη ζωή μας. Όταν αισθανόμαστε ανασφαλείς στη σχέση με τον σύντροφό μας μπορεί ν’αναρωτιόμαστε «Είσαι εδώ για μένα;», «Μετράω για σένα;», «Θα είσαι εδώ όταν σε χρειάζομαι;»

Αυτές οι ανάγκες και τα συναισθήματα ανασφάλειας είναι ο πυρήνας πολλών προβλημάτων .Η ανάγκη γι’ αγάπη, η ανάγκη για συναισθηματική ανταπόκριση και εγγύτητα, είναι τόσο βαθιά ριζωμένες μέσα μας, που η απώλεια τους , η απώλεια της συναισθηματικής ασφάλειας στη σχέση, πυροδοτούν  τα μοτίβα αρνητικής αλληλεπίδρασης που αναφέρουμε παρακάτω.

Σύμφωνα με την Δρ. Sue Johnson (1), υπάρχουν τρείς βασικοί τρόποι με την οποία τα ζευγάρια εκδηλώνουν το φόβο τους απέναντι στην απώλεια της συναισθηματικής ασφάλειας. Οι συμπεριφορές τις οποίες υιοθετούν τα ζευγάρια, είναι  πέρα από εκδήλωση του φόβου τους, μια διαμαρτυρία απέναντι στην αποσύνδεση που βιώνουν ο ένας από τον άλλο.

1. Το μοτίβο «Ποιός είναι ο φταίχτης/ ένοχος».

Ο σκοπός του μοτίβου αυτού είναι η προστασία του εαυτού, αλλά η βασική κίνηση είναι η αμοιβαία επίθεση, οι κατηγορίες ή  η απόδοση φταιξίματος. «Εσύ φταίς για όλα», «Εσύ άρχισες», «δικό σου λάθος». Με άλλα λόγια, αυτό που προσπαθεί να επικοινωνήσει το ζευγάρι όταν εμπλέκεται σε αυτή την αλληλεπίδραση είναι ότι «Δεν φταίω εγώ αλλά εσύ». Ίσως το παίξιμο του παιχνιδιού «ποιός είναι ο φταίχτης», να αρχίζει μια στιγμή που αισθανόμαστε ευάλωτοι ή πληγωμένοι από τον σύντροφό μας και ξαφνικά χάνουμε τον έλεγχο. Ταυτόχρονα χάνουμε  τη συναιθηματική μας ασφάλεια και χρειαζόμαστε κάτι που θα μας δώσει και πάλι τον έλεγχο. Έτσι κατηγορούμε, δείχνουμε επιθετικότητα ή είμαστε έτοιμοι για άμεσο χτύπημα, όπως οι πολεμιστές στη μάχη. Εάν οι σύντροφοι εμπλέκονται στο μοτίβο αυτό μόνο περιστασιακά και  διατηρούν τη συναισθηματική τους σύνδεση, μπορούν να επανασυνδεθούν γρήγορα μετά το επεισόδιο και ν’αποκαταστήσουν τη συναισθηματική ασφάλεια. Εάν όμως, η αλληλεπίδραση αυτή εγκαθιδρυθεί στη σχέση, με τον καιρό , θα τείνει να ενισχύει τον εαυτό της: «’Οσο πιο πολύ μου επιτίθεσαι, τόσο πιο επικίνδυνος/η μου φαίνεσαι, τόσο πιο πολύ περιμένω για την επίθεση σου, και  αντεπιτίθεμαι ακόμα πιο σκληρά».

Εάν λοιπόν συνεχιστεί με αυτό τον τρόπο η αλληλεπίδραση, η ασφάλεια της σχέσης δε θα αποκατασταθεί ποτέ κι το ζευγάρι μοιραία θα απομακρυνθεί. Για να σταματήσουμε να αλληλεπιδρούμε με αυτό τον τρόπο, θα πρέπει να καταλάβουμε ότι δεν υπάρχει τίποτα ωφέλιμο στο να βρούμε τον φταίχτη. Δεν χρειάζεστε έναν φταίχτη, αντίθετα, ο αμοιβαίος σας εχθρός είναι αυτό το μοτίβο που σας απομακρύνει.

Εάν εμπλέκεστε σε αυτό το μοτίβο, προσπαθήστε να επικεντρωθείτε στο παρόν και σε αυτό που συμβαίνει αυτή τη στιγμή. Δεν υπάρχει λόγος να κοιτάτε την αρχή του κακού. Η αμοιβαία επίθεση και κριτική είναι ένας κύκλος που σας στροβιλίζει και τους δύο. Δεν υπάρχει αρχή στον κύκλο. Ο εχθρός σας είναι το μοτίβο «Βρες τον φταίχτη» , κι αν δεν αντιμετωπιστεί κι απο τους δύο σας έτσι,οι συνέπειες ίσως είναι μοιραίες για τη σχέση σας.

2.Η πόλκα της διαμαρτυρίας.

Ένα από τα πιο κοινά μοτίβα αρνητικής αλληλεπίδρασης στις σχέσεις: Ο ένας σύντροφος κάνει ένα βήμα μπρος ζητώντας  τη σύνδεση, την ικανοποίηση των αναγκών του με αρνητικό τρόπο, κι ο άλλος κάνει ένα βήμα πίσω, απομακρυνόμενος. Έτσι το μοτίβο επαλαναμβάνεται επ’αόριστον γιατί η ανάγκη για συναισθηματική ανταπόκριση που το υποκινεί είναι πανίσχυρη. Μάλιστα , κάποια ανταπόκριση ,ακόμα κι αρνητική ,είναι πολλές φορές προτιμότερη από το τίποτα,γι’αυτό αν δεν την πάρουμε από τον σύντροφό μας, η φυσική μας αντίδραση θα είναι να διαμαρτυρηθούμε. Το μοτίβο αυτό συχνά δεν αναγνωρίζεται αμέσως από τους συντρόφους. Ο ένας σύντροφος απαιτεί, διαμαρτυρόμενος ενεργά για την αποσύνδεση που βιώνει , ενώ ο άλλος αποσύρεται, διαμαρτυρόμενος ήσυχα την κριτική που υπαινίσσεται ο πρώτος σύντροφος.

Ο ενεργά διαμαρτυρόμενος σύντροφος που απαιτεί  συχνά σκέφτεται κάπως έτσι:

«Αισθάνομαι μεγαλύτερη μοναξιά σε αυτή τη σχέση, παρά όταν έμενα μόνος/η».

«Δεν ξέρω εάν είμαι σημαντικός/η  για τον σύντροφό μου».

«Εάν δεν πίεζα, δε θα ερχόμασταν ποτέ κοντά».

«Τον/την  χρειαζόμουν τόσο εκείνη τη στιγμή, αλλά ήταν τόσο απόμακρος/η, σαν τα συναισθήματα μου να μην  είχαν καμμιά σημασία».

Ο αποσυρόμενος σύντροφος σκέφτεται:

«Φαίνεται πως δεν μπορώ ποτέ να κάνω κάτι σωστά για εκείνον/η».

«Αισθάνομαι ότι είμαι ανεπαρκής, αποτυχημένος /η σα σύζυγος/σύντροφος».

«Κλείνομαι στον εαυτό μου και περιμένω τον/την σύντροφό μου να ηρεμήσει. Προσπαθώ να μην προκαλέσω αναταραχή. Κάπως έτσι προστατεύω τη σχέση».

«Δεν ξέρω τι αισθάνομαι εκείνη τη στιγμή, παγώνω».

Εάν αισθάνεστε παγιδευμένοι σε αυτό το μοτίβο, όπως και με το προηγούμενο, το πρώτο βήμα είναι να το αναγνωρίσετε ότι συμβαίνει και να καταλάβετε ότι αυτό είναι ο αμοιβαίος εχθρός που πρέπει να παλέψετε. Δείτε το ολικά κι όχι αποσπασματικά επικεντρωνόμενοι στις κινήσεις ή τα λάθη του άλλου. Δεύτερον, καταλάβετε πως η συμπεριφορά του ενός, δημιουργεί τη συμπεριφορά του άλλου. Τι μπορείτε να κάνετε για να αποτρέψετε να προκαλέσετε την ίδια αντίδραση στο σύντροφό σας; Τρίτον ακούστε ο ένας, τις συναισθηματικές ανάγκες του άλλου.

3. Πάγωμα και Φυγή

Συχνά, εάν το μοτίβο «πόλκα της διαμαρτυρίας» συνεχίσει για πολύ καιρό χωρίς επίλυση,αυτό που ακολουθεί  είναι η σιωπή.  Ο απαιτητικός,κριτικός σύντροφος τα παρατάει και παύει να διεκδικεί ή να διαμαρτύρεται. Είναι πλέον σα να έχει πενθήσει για τη σχέση και έχει αποστασιοποιηθεί. Σε επιφανειακό επίπεδο, οι σύντροφοι ίσως είναι ευγενικοί ο ένας προς τον άλλο και συνεργάσιμοι για πρακτικά ζητήματα, αλλά εάν δεν υπάρξει αλλαγή, η σχέση αγάπης θα τελειώσει οριστικά. Ο σύντροφος που αποσυρόταν , κατανοεί κι εκείνος πως υπάρχει πλέον ουσιαστική απόσταση ακόμα κι αν σε πρώτο επίπεδο, τα πράγμα μοιάζουν ήρεμα. Η απόσταση αυτή είναι αποτέλεσμα της απώλειας ελπίδας που πιθανόν βιώνουν οι σύντροφοι.

Εάν βιώνετε  συναισθηματική αποξένωση στη σχέση σας, όπως και στα προηγούμενα μοτίβα, είναι ωφέλιμο να κατανοήσετε τα βήματα που σας οδηγούν σε αυτή. Τι κάνετε που σας απομονώνει όλο και περισσότερο από το σύντροφό σας; Τι μπορείτε ν’αλλάξετε; Ποιές συναισθηματικές ανάγκες σας θέλετε να καλύψετε και τι χρειάζεται ο σύντροφός σας;

>

Θυμηθείτε ότι εχθρός είναι η αρνητική αλληλεπίδραση κι όχι ο άλλος.

1. Johnson, Sue. Hold Me Tight: Your Guide to the Most Successful Approach to Building Loving Relationships, London: Piatkus books

πηγή: http://happymind.gr/2013/%CE%B1%CF%81%CE%BD%CE%B7%CF%84%CE%B9%CE%BA%CE%B7-%CE%B1%CE%BB%CE%BB%CE%B7%CE%BB%CE%B5%CF%80%CE%B9%CE%B4%CF%81%CE%B1%CF%83%CE%B7-%CF%83%CF%84%CE%B9%CF%82-%CF%83%CF%87%CE%AD%CF%83%CE%B5%CE%B9%CF%82/

Πως Να Μεταμορφώσεις Την Αποτυχία Σου Σε Επιτυχία

Για κάποιους από εμάς, ίσως υπάρχουν πράγματα θέλαμε να καταφέρουμε αλλά δεν καταφέραμε. Για κάποιους άλλους,  καταστάσεις τις οποίες ήθελαν ν’αλλάξουν και δεν άλλαξαν , είτε γιατί δεν μπόρεσαν είτε γιατί δεν τόλμησαν. Ίσως υπάρχουν όνειρα που  κυνήγησαν αλλά δεν κατάφεραν να πραγματοποιήσουν, σχέσεις που προσπάθησαν να χτίσουν αλλά κατέρρευσαν, ευκαιρίες τις οποίες μπορούσαν ν’αδράξουν αλλά άφησαν να γλιστρήσουν μέσα από τα χέρια τους , ευκαιρίες που με κόπο διεκδίκησαν αλλά τελικά απογοητεύτηκαν. Δεν είναι λίγες οι φορές που ακόμα και η πιο επίπονη προσπάθεια συναντά την απόρριψη.

Η αποτυχία έχει διαφορετικό πρόσωπο για τον καθένα από εμάς. Όμως, όλοι έχουμε ζήσει εμπειρίες που έχουμε ονομάσει αποτυχίες. Μίλησα σε μία φίλη τις προάλλες, ένα χρόνο άνεργη.  Ήταν μετά από μια ακόμα αρνητική απάντηση για δουλειά. Νόμισε ότι είχε κάνει θετική εντύπωση στη συνέντευξη και αδυνατούσε να καταλάβει τι είχε πάει στραβά. Αισθανόταν απογοητευμένη, εξουθενωμένη ψυχολογικά, αποτυχημένη: «Αισθάνομαι άχρηστη», μου εξομολογήθηκε. Μια αποτυχία είναι συχνά ικανή να μας κάνει να αμφισβητήσουμε την ικανότητα μας. Οι πολλαπλές αποτυχημένες προσπάθειες έχουν συσσωρευτική επίδραση στην αυτοεκτίμηση μας, την αισιοδοξία και το κίνητρο μας. Αλλά η αποτυχία είναι μια εμπειρία τόσο ανθρώπινη και τόσο κοινή, που μάλλον δεν αξίζει να την αφήσουμε να μας καταρρακώσει.

Για ν’αντιμετωπίσεις την αποτυχία,

Αποδέξου την

Είναι αναπότρεπτο ν’αποτύχεις. Είναι αναπότρεπτο ν’αποτύχεις ακόμα κι επανειλλημένα. Η αποτυχία είναι τόσο απαραίτητη στη ζωή, όσο και η επιτυχία. Πώς θα ήξερες τι σημαίνει επιτυχία εάν δεν είχες την αποτυχία; Δε θα υπήρχε μέτρο σύγκρισης, όλες οι εμπειρίες θα ήταν ευθεία γραμμή. Μπορείς ίσως ν’αποφύγεις την αποτυχία, εάν αποφύγεις την οποιαδήποτε προσπάθεια,τον οποιοδήποτε στόχο ή όνειρο. Εάν εξαφανίσεις κάθε ρίσκο με το απλά να μη δοκιμάζεις τίποτα. Μα έχει νόημα το να ζείς τόσο προστατευμένα;

Άλλαξε τον τρόπο που τη βλέπεις

«Η επιτυχία δεν είναι τελική , η αποτυχία δεν είναι μοιραία: είναι το κουράγιο για να συνεχίσεις που μετράει».- Winston Churchill

Αποτυχία δε σημαίνει αναξιότητα ή ανικανότητα. Ακόμα και οι πιο επιτυχημένοι άνθρωποι, έχουν συναντήσει αποτυχίες στο δρόμο που εν τέλει τους οδήγησε στην επιτυχία.  Άρα η φύση της αποτυχίας είναι προσωρινή κι αυτή η προσωρινότητα είναι όλο και πιο περιορισμένης διάρκειας  όσο πιο γρήγορα αποφασίσεις ότι είναι στο χέρι σου ν’αλλάξεις  τον τρόπο που τη βλέπεις.

Αναζήτησε το εναλλακτικό νόημα της

«Ίσως συναντήσεις πολλές ήττες αλλά δεν πρέπει να ηττηθείς. Στην πραγματικότητα, ίσως είναι απαραίτητο να συναντήσεις ήττες έτσι ώστε να ξέρεις ποιός είσαι, από τι μπορείς να συνέλθεις, πώς μπορείς να το ξεπεράσεις»Maya Angelou

Οι αποτυχίες σου μπορούν ν’αποτελέσουν ευκαιρίες για μάθηση:

• Τι μπορεί να σε διδάξει μια αποτυχία για τον εαυτό σου που δεν το ήξερες πριν ή δεν το είχες συνειδητοποιήσει;
• Μην ξεχνάς την υποκειμενικότητα που κουβαλούν οι έννοιες αποτυχία και επιτυχία.Είναι οι εμπειρίες που αντιλαμβάνεσαι σαν αποτυχίες επακόλουθο των υψηλών απαιτήσεων που έχεις από τον εαυτό σου;
• Εάν υποθέσουμε ότι ήταν ένας συγκεκριμένος τρόπος προσέγγισης που σε οδήγησε στο ανεπιθύμητο αποτέλεσμα, τι διαφορετικό θα μπορούσες να κάνεις την επόμενη φορά για να έχεις διαφορετική κατάληξη; Υπάρχει κάτι που θα μπορούσες να βελτιώσεις; Τι πρέπει να κάνεις για να το βελτιώσεις;
• Είχες αποτυχίες στο παρελθόν τις οποίες ξεπέρασες; Τι σε βοήθησε; Τι σου δίνει δύναμη;

Προσπάθησε ξανά αλλάζοντας ο,τι χρειάζεται

«Τρέλα είναι να κάνεις το ίδιο πράγμα ξανά και ξανά και να περιμένεις διαφορετικά αποτελέσματα» – AlbertEinstein

Εφόσον καταλάβεις τι θα μπορούσες ν’αλλάξεις ή να βελτιώσεις στην προσέγγιση σου, θέσε συγκεκριμένους στόχους που θα σε βοηθήσουν να εκπληρώσεις το σκοπό σου. Μη χάνεις άλλο το χρόνο σου σκεπτόμενος τι δεν πήγε καλά στο παρελθόν κι επικεντρώσου στο παρόν και το κοντινό μέλλον. Απόφυγε να επαναλάβεις στρατηγικές που δεν απέδωσαν στο παρελθόν. Όπως είπαμε, η αποτυχία δεν είναι αντανάκλαση της προσωπικής σου ανικανότητας αλλά της ακαταλληλότητας ενός συγκεκριμένου τρόπου τον οποίο εφάρμοζες για να κατορθώσεις τους στόχους σου.

πηγή: http://happymind.gr/2013/%CF%80%CF%89%CF%82-%CE%BD%CE%B1-%CE%BC%CE%B5%CF%84%CE%B1%CE%BC%CE%BF%CF%81%CF%86%CF%8E%CF%83%CE%B5%CE%B9%CF%82-%CF%84%CE%B7%CE%BD-%CE%B1%CF%80%CE%BF%CF%84%CF%85%CF%87%CE%AF%CE%B1-%CF%83%CE%BF%CF%85/

Εγώ Πότε Θ’Αγαπήσω τον Εαυτό Μου;

Γράφει η Γιάννα   Ντουδεσκέα,  Θεραπεύτρια Reconnective Healing
http://yannad.blogspot.com/

Είναι χιλιοειπωμένο το κλισέ ότι αν δεν αγαπάμε τον εαυτό μας, δεν μπορούμε ν’αγαπήσουμε και τους άλλους αλλά αυτό δεν το κάνει λιγότερο αληθινό. Έχουμε την τάση να μπερδεύουμε την αγάπη για τον εαυτό με τον εγωισμό. Ο εγωισμός, όμως, δεν έχει καμία σχέση με την αγάπη. Το αντίθετο μάλιστα, συνδέεται με συναισθήματα απαξίωσης και έλλειψης αυτοπεποίθησης, με την προσπάθεια ελέγχου για να πείσουμε ότι αξίζουμε.

Η αληθινή ουσία μας- αυτή που βρίσκεται πέρα από την προσωπικότητα, την ταυτότητα και τις αρνητικές πεποιθήσεις- είναι αξιαγάπητη και όμορφη σε όλα. Το να μην αγαπάμε τον εαυτό μας σημαίνει να κλείνουμε τα μάτια στην αληθινή φύση του σύμπαντος. Σημαίνει ότι είμαστε παγιδευμένοι στα ψέματα του Εγώ, στις ενοχές και την ντροπή. Είναι εύκολο ν’αγαπάμε τα όμορφα κομμάτια μας αλλά είναι τα άσχημα που χρειάζονται την αγάπη μας πιο πολύ. Το να συγχωρήσουμε τον εαυτό μας για την ανθρώπινη φύση του που κάνει λάθη και που έχει ελαττώματα είναι ο μόνος τρόπος για να απελευθερώσουμε και να αγκαλιάσουμε την αληθινή μας ύπαρξη.

Είμαστε θεϊκά πλάσματα που υποδύονται ανθρώπινους ρόλους. Έχουμε εμπειρίες που μας οδηγούν σκαλί σκαλί και χτίζουν αυτό που είμαστε. Οι αποτυχίες και τα λάθη είναι μέρος της γνώσης μας για τη ζωή. Ο φόβος, η μοναξιά, οι τύψεις, ο έλεγχος, η τελειομανία είναι τα εμπόδια που στήνουμε για να μην πλησιάσουμε τα όνειρά μας. Μπορούμε να έχουμε οτιδήποτε επιθυμήσουμε αλλά η απαξίωση για τον εαυτό μας δεν μας το επιτρέπει. Η αγάπη ξεκλειδώνει την πόρτα για να δεχτούμε.

Για ν’αγαπήσουμε τον εαυτό μας δε χρειάζεται να κάνουμε κάτι. Δε γίνεται με προσπάθεια και έλεγχο. Η αγάπη υπάρχει ήδη μέσα μας σαν έμφυτο χαρακτηριστικό της ψυχής. Χρειάζεται απλά ν’ανοίξουμε και να επιτρέψουμε. Ν’αποδεχτούμε αυτό που δεν είμαστε, τα υψηλά κριτήρια που θέτουμε κάθε φορά για να υποβιβάσουμε τον εαυτό μας.

Αν δεν λαμβάνουμε αγάπη και εκτίμηση απ’τους άλλους, τότε σίγουρα δεν αγαπάμε τον εαυτό μας. Αν δεν τον φροντίζουμε, δεν τον χαϊδεύουμε, σίγουρα δε θα το κάνουν ούτε οι άλλοι για εμάς. Αν βάζουμε σαν προτεραιότητα τις ανάγκες των γύρω μας πάντα, αυτό θα μάθουν να κάνουν κι εκείνοι. Και δεν εννοώ, φυσικά, ν’αγνοούμε τους ανθρώπους που αγαπάμε αλλά να προσφέρουμε στον εαυτό μας όσα προσφέρουμε και σ’αυτούς. Τα παιδιά χρειάζονται τη φροντίδα και την καθοδήγησή μας περισσότερο από όλους, όταν, όμως, τα χρησιμοποιούμε σαν άλλοθι για να μη ζούμε τη δική μας ζωή, τότε τους δίνουμε λάθος πρότυπα.

Από πού να ξεκινήσουμε, όμως; Οι γυναίκες, ειδικά, διδάχτηκαν την αξία της αυτοθυσίας για την οικογένεια αλλά δε διδάχτηκαν ποτέ πώς ν’αγαπάνε τον εαυτό τους. Κι όσο κι αν ακούγεται όμορφο στη θεωρία, είναι πολύ δύσκολο να αλλαχτούν οι καταγραφές και οι συνήθειες τόσων χρόνων. Ξεκινάμε με μικρά βήματα και καθημερινή επαγρύπνηση για τον τρόπο που φερόμαστε στον εαυτό μας. Εδώ είναι μερικοί τρόποι που προτείνουν οι περισσότεροι θεραπευτές:

1. Καταρχήν, να είστε ειλικρινείς με τον εαυτό σας. Παρατηρείτε τους χιλιάδες τρόπους που βρίσκετε για να τον υποβιβάσετε με απαξιωτικές σκέψεις και εκφράσεις. Δε χρειάζεται να έχουμε εξαιρετικά ταλέντα και ικανότητες. Αξίζουμε την αγάπη, όπως όλα τα άλλα πλάσματα γύρω μας απλά και μόνο επειδή υπάρχουμε.

2. Δημιουργείστε μια λίστα με όλα τα ταλέντα, τα προτερήματα, τις ικανότητες και όλα τα πράγματα που έχετε καταφέρει μέχρι σήμερα, ακόμα και τα πιο μικρά. Έχουμε συνηθίσει τόσο πολύ να επικεντρωνόμαστε στα λάθη και τις παραλείψεις μας, που αυτά τα ξεχνάμε και τα θεωρούμε δεδομένα.

3. Να επιτρέψετε στον εαυτό σας να χαλαρώσει, να μην κάνει «τίποτα», έστω και για λίγο, να βρείτε τον προσωπικό σας χρόνο που θα τον αφιερώσετε σε σας.

4. Να μην θυσιαζόσαστε για τους άλλους. Η θυσία εμπεριέχει πόνο και καταναγκασμό. Το να προσφέρουμε με χαρά και αγάπη είναι κάτι διαφορετικό. Όταν αισθανόμαστε ότι θυσιαζόμαστε σημαίνει ότι πάμε κόντρα στις επιθυμίες μας.

5. Να αφουγκραζόσαστε τις ανάγκες σας. Ποια είναι αυτά τα πράγματα που σας δίνουν χαρά, που προσθέτουν στη θετική σας δόνηση; Βρείτε χρόνο για κάτι δημιουργικό, για κάτι που σας εκφράζει, ακόμα κι αν είναι η ανάγνωση ενός βιβλίου.

6. Να σταματήσετε εκείνες τις συνήθειες και τους εθισμούς που σας σαμποτάρουν και σας μειώνουν. Πάρτε, επιτέλους, εκείνη την απόφαση να φροντίσετε το σώμα σας, ν’αλλάξετε τη διατροφή σας ή να χάσετε κάποια κιλά, αν αυτό θα σας κάνει να αισθανθείτε καλύτερα.

7. Να ομορφύνετε το χώρο και το περιβάλλον σας με τα μέσα που διαθέτετε. Η εξωτερική ομορφιά επηρεάζει την ψυχική μας διάθεση σημαντικά. Πετάξτε όλα τα άχρηστα, κάντε χώρο για τα καινούργια.

8. Να βρίσκεστε με ανθρώπους θετικούς που σας αγαπάνε και το δείχνουν, που προσθέτουν στην αυτοεκτίμησή σας. Αρκετά υποβιβάζουμε οι ίδιοι τον εαυτό μας, δε χρειαζόμαστε και τη συνεισφορά άλλων σ’αυτό.

9. Κάντε δώρα στον εαυτό σας. Φερθείτε του σαν να ήταν ο καλύτερος εραστής σας. Πρόσφερετέ του αυτά που θα δίνατε και σ’εκείνον.

10. Σεβαστείτε τα όριά σας. Πείτε όχι όταν το θεωρείτε σωστό. Δείξτε πως πιστεύετε στην αξία σας και δεν το διαπραγματεύεστε.

11. Βάλτε στόχους και επιδιώξτε τα όνειρά σας. Ποιο ήταν αυτό που πάντα θέλατε να κάνετε αλλά πιστεύατε ότι δεν μπορείτε; Κάντε μια έρευνα, ίσως να υπάρχουν τρόποι που δεν τους είχατε ανακαλύψει γιατί ποτέ δεν μπήκατε στη διαδικασία να το ψάξετε αρκετά. Ακόμα κι αν όντως δε γίνεται, ίσως, να οδηγηθείτε σε άλλους δρόμους, καλύτερους. Το σύμπαν έχει περίεργους τρόπους να μας βοηθάει όταν γινόμαστε δημιουργικοί.

12. Συγχωρέστε τον εαυτό σας που είσαστε άνθρωπος. Δείτε την ομορφιά σ’αυτά που έχετε ζήσει, ακόμα και στα δύσκολα. Είναι αυτά που σας βοήθησαν να εξελιχθείτε. Βρείτε το δώρο σε κάθε εμπειρία και νιώστε ευγνωμοσύνη που καταφέρατε να επιβιώσετε με σώας τας φρένας.

13. Μάθετε να λέτε μπράβο στον εαυτό σας κάθε φορά που κάνετε κάτι, ακόμα κι αν είναι ότι μαγειρέψατε ένα ωραίο φαγητό. Αυτό δεν κάνουμε με τα παιδιά για να τα ενθαρρύνουμε; Είμαστε σαν μικρά παιδιά που τώρα αρχίζουμε να μαθαίνουμε για την αγάπη.

14. Βρεθείτε κοντά στη φύση όσο πιο συχνά μπορείτε και θαυμάστε την τελειότητά της. Είμαστε κι εμείς κομμάτια της και είμαστε το ίδιο τέλειοι. Νιώστε ευγνωμοσύνη που είστε ζωντανοί, που είστε εδώ και μπορείτε να τα βλέπετε όλα αυτά.

«Το καθήκον σου δεν είναι να αναζητάς την αγάπη, αλλά τα φράγματα που έχτισες μέσα σου για να την εμποδίσεις».

Rumi

πηγή: http://happymind.gr/2013/%CF%80%CE%BF%CF%84%CE%B5-%CE%B8%CE%B1%CE%B3%CE%B1%CF%80%CE%AE%CF%83%CF%89-%CF%84%CE%BF%CE%BD-%CE%B5%CE%B1%CF%85%CF%84%CF%8C-%CE%BC%CE%BF/